なぜ、自分の人生を生きられないのか。答えは、子供の頃に親から受け取った前提で、今も選んでいるからです。「お金がない」「こうしないといけない」。その前提が親のためであり、自分のためでもあると思い込んだまま、仕事のことも値段のことも決めている。けれど、自分の人生と親の人生は違います。外すのに特別な手順はいりません。自分の人生を生きると、自分で決めるだけです。
この記事では、Xに書いた投稿の全文、刷り込みとは何か、「親のため」が「自分のため」にすり替わる場面、親の人生と自分の人生が違うということ、「決めるだけ」の意味、そして気がついた人から楽になる理由を順番に書きます。親を責める記事ではありません。誰の人生を生きているかを自分に問う記事です。
先日、私はXにこう書きました——なぜ、自分の人生を生きないのか
先日、私はXに、次の文章を書きました。そのまま載せます。
なぜ、自分の人生を生きないのか。
理由は簡単で、親の刷り込みがあるからです。
子供の頃から、親に色々な刷り込みをされています。
「お金がない」を筆頭に、「こうしないといけない」とか「こうじゃないとダメ」とか。
さらには、親に「これしなさい」「あれしなさい」と言われている人までいる。
それが親のためであり、自分のためと思い込んで生きている人が多い。
しかし、自分の人生と親の人生は違う。
親の言う通りに生きる必要は全くない。
自分は自分の人生を生きると決めるだけ。
たったそれだけ。
やりたいこともやればいいし、それがたとえ親が教えてくれたことでなくてもいい。
このことに気がつかない人がほとんどなんだから、気がついた人は勝ち組。
ただ、自分がやりたいことや生きたいようにやるだけ。
それだけで人生はかなり楽になるよ。
先に、2つ断っておきます。
1つ目。投稿は短く言い切っているので、親を責めているように読めるところがあります。「刷り込み」「親の言う通りに」という言葉は、読む人によっては、自分の親を悪く言われたように感じるかもしれません。親を責める話ではありません。親との関係を切れ、という話でもありません。この記事で書きたいのは、何かを選ぶときに誰が決めているのか、という一点です。
2つ目。投稿の「勝ち組」という言葉は、気がついた人が先に楽になる、という意味で使っています。誰かと比べて上に立つ、という意味ではありません。気がつく順番が早いか遅いか、それだけの話です。
刷り込みとは何か——親が渡した地図は、親が歩いた土地の地図
投稿の始まりに、私は、自分の人生を生きないのは親の刷り込みがあるからだ、と書きました。続けて、「子供の頃から、親に色々な刷り込みをされています。」と書き、その中身として「お金がない」を筆頭に、「こうしないといけない」「こうじゃないとダメ」を挙げています。
ここで、この記事の中心になる言葉を定義しておきます。
刷り込みとは、子供の頃に親から受け取って、自分で選んだ覚えがないまま、今も判断の土台になっている前提のことです。
大事なのは、自分で選んだ覚えがない、というところです。「お金がない」と何度も聞いて育つと、お金は足りないものだ、という前提が残ります。「こうしないといけない」と言われ続けると、それ以外の選び方は間違いだ、という前提が残ります。どちらも、自分で考えて採用したものではありません。気がついたら、そこにあったものです。
子供の頃に渡された地図を思い浮かべてください。親が渡してくれたのは、親が歩いた土地のものです。親はその土地で子供が迷わないように、自分が通った道を描いて渡してくれました。けれど、自分がこれから行く土地が違えば、その道は合いません。描き直すのは当たり前のことで、渡してくれた親を責める話ではありません。
親は、自分が知っている世界の中で、子供を守るために言っているのです。「お金がない」も、「こうしないといけない」も、多くは子供を困らせないための言葉です。親自身も、自分の親から同じように受け取ってきたのかもしれません。だから、刷り込みがあること自体は、誰のせいでもありません。引っかかるのは、大人になった今も、それを自分の考えだと思って選び続けていることのほうです。
一つ、自分に問いかけてみてください。今、何かを選ぶときに使っている前提は、自分で選んだものか。それとも、子供の頃に受け取ったまま、一度も確かめたことがないものか。誰の人生を生きているかは、この問いから見えてきます。
「お金がない」という刷り込みが、子供の頃にどう作られるのかは、子供の頃、おもちゃは高いと思いましたか？で書きました。ここでは繰り返しません。この記事で書きたいのは、その前提が、今の自分の選び方にどう出てくるか、です。
「親のため」が「自分のため」にすり替わるとき——コーチを仕事にする場面で、親の声が出る
投稿の真ん中で、私は、親に「これしなさい」「あれしなさい」と言われている人までいる、と書きました。そして、「それが親のためであり、自分のためと思い込んで生きている人が多い。」と続けています。
ここには、すり替わりがあります。親の言う通りにすることが、親のためになる。親のためになることが、そのまま自分のためにもなる。この二つがつながったまま大人になると、親が喜ぶ選び方が、自分の望んでいる選び方だと思い込みます。自分で決めているつもりでも、決めているのは子供の頃の前提です。
このすり替わりは、普段の生活ではあまり目立ちません。目立つのは、自分で何かを始めようとするときです。本業を持ちながらコーチを仕事にしようとすると、こういう場面で、親の声が出ます。
一つ目は、値段を決めるときです。「お金がない」と聞いて育つと、高い値段を言うのが悪いことに感じます。相手に負担をかけているような気がして、値段を口にする前に、自分で下げてしまう。値段そのものの問題ではなく、お金は足りないものだ、という前提が、値段を決める場面に出てきているのです。
値段を言えない話は、お金を受け取る罪悪感の話として、コーチングを高単価にできない理由——お金を受け取る罪悪感を外すで書きました。ここでは繰り返しません。
二つ目は、本業を辞めるかどうかで悩むときです。「安定した仕事を手放すな」という言葉は、親の声であることが多いのです。辞めるのが正しいか、続けるのが正しいか、という答えの話ではありません。その問いを誰の声で考えているかに気づく、という話です。親の声で考えると、辞めない理由はいくらでも出てきます。自分の声で考えると、続ける理由も、辞める理由も、自分の言葉で言えるようになります。
三つ目は、家族や親にコーチの仕事を話せないときです。話せないのは、反対されるのが怖いからだけではありません。親が喜ぶ選び方をしてきた人ほど、親が喜ばない選び方をしている自分に、居心地の悪さを感じます。話せないこと自体が、まだ親の喜ぶほうを基準にしている、というしるしです。
私は個別相談800人超、セッション6,000時間超の仕事をしてきました。だからこそ、ここは本人の弱さの話ではなく、前提の話として書いておきたいのです。値段を下げる、辞めない理由を探す、親に話せない。どれも、子供の頃の前提が、大人になって初めて試される場面で出てきているだけです。今、誰の人生を生きているか。その問いは、こういう場面でいちばんはっきりします。
自分の人生と、親の人生は違う——親の言う通りに生きる必要は、全くない
投稿の後半で、私は「しかし、自分の人生と親の人生は違う。」と書きました。そして「親の言う通りに生きる必要は全くない。」と続けています。
言い方は強いのですが、親から離れろ、という意味ではありません。親の人生と自分の人生は別、というのは、関係を切る話ではなく、決める主体の話です。親と仲よくしたまま、親を大切にしたまま、自分の人生のことは自分で決める。この二つは両立します。
親が歩いてきた時代と、自分が今いる時代は違います。親が選べなかった働き方も、自分は選べるかもしれない。親が知らなかった仕事に、自分は就いているかもしれない。親の言葉は、親の人生の中では正しかった。けれど、それが自分の人生でも正しいかどうかは、自分で確かめるしかありません。
そして、刷り込みは、受け取った側が自分で選び直せる。ここが大事なところです。受け取ったものは、変えられないものではありません。親に変えてもらう必要もありません。受け取った側が自分で見直して、残すものは残し、手放すものは手放せばいいのです。
親の声で選んでいるときと、自分で決めて選んでいるときの違いを並べると、次のようになります。
| 考えること | 親の声で選んでいるとき | 自分で決めて選んでいるとき |
|---|---|---|
| 最初に出てくる言葉 | 「〜しないといけない」「〜じゃないとダメ」 | 「〜したい」「〜すると決めた」 |
| 選んだあとの気持ち | ほっとするが、どこか物足りない | 不安はあっても、納得している |
| うまくいかないときの反応 | 「やっぱり言われた通りにすればよかった」と思う | 「次はどう選ぶか」を考える |
| 見分け方 | 選んだ理由を聞かれると、誰かの言葉で答える | 選んだ理由を自分の言葉で答えられる |
表の左の列は、悪い選び方ではありません。親の声で選んだことが、結果としてよかったこともあるはずです。違いは結果ではなく、誰が決めたかにあります。見分け方の列のとおり、選んだ理由を自分の言葉で言えるかどうかを確かめるだけでも、今、誰の人生を生きているかが見えてきます。
「自分の人生を生きる」と決めるだけ——たったそれだけ、の意味
投稿では、「自分は自分の人生を生きると決めるだけ。」と書き、「たったそれだけ。」と続けました。さらに、「やりたいこともやればいいし、それがたとえ親が教えてくれたことでなくてもいい。」とも書いています。
決めるだけ、というと、軽すぎるように聞こえるかもしれません。でも、ここは本当に、決めるだけです。手順も訓練もいりません。何年もかけて自分を変える、という話ではありません。決めた日から、選び方が変わります。変わるのは性格ではなく、選ぶときの基準です。
なぜ決めるだけでいいのか。刷り込みは、自分で選んだ覚えがないまま土台になっている前提でした。選んだ覚えがないから、外す理由も見つからない。だから、自分の人生を生きると一度はっきり決める。そうすると、次に何かを選ぶとき、その前提が自分で選んだものかどうかを確かめる場所ができます。
決めたあとの選び直し方を順番に並べると、次のようになります。
- 今やろうとしていることを1つ書く
- それを止めている言葉を1つ書く
- その言葉が誰の声かを書く(親・先生・世間・自分)
- 「自分の人生を生きると決める」と声に出して、同じことをもう一度選び直す
最初は、今やろうとしていることを一つ書くことです。コーチの仕事のことでも、値段のことでも、話したい相手のことでもかまいません。頭の中だけで考えると、親の声と自分の声が混ざったままになります。書くと、分けて見られます。
次は、それを止めている言葉を一つ書くことです。「まだ早い」「そんな値段は無理」「安定した仕事があるのに」。止めている言葉は、たいてい短い言葉です。
その次は、その言葉が誰の声かを書くことです。親の声か、先生の声か、世間の声か、それとも自分の声か。自分の声だと分かったなら、それはそれで大事な判断です。親の声だと分かったなら、そこで初めて、その言葉を使うかどうかを自分で選べます。
最後は、「自分の人生を生きると決める」と声に出して、同じことをもう一度選び直すことです。選び直した結果、同じ答えになってもかまいません。親が言っていたことを自分で選び直して採用するなら、それは自分の決定です。
ここで、はっきり書いておきます。決めたからといって何かが手に入る、と約束することはできません。言えるのは、選ぶときに、親の声と自分の声を分けて聞けるようになる、ということです。やりたいことをやらない理由が減る、というところまでです。
決めたあとも、手放せないものが残ることがあります。これまでのやり方が「合っているはず」、ここまで続けたのに「もったいない」。手放す判断が止まる話は、なぜ、うまくいっていないのに、今の方法に固執するのか——「合っているはず」と「もったいない」が、手放す判断を止めているで書きました。ここでは繰り返しません。この記事で書きたいのは、その手前で、自分の人生を生きると決める、ということです。
なぜ、ほとんどの人は気がつかないのか——気がついた人から、楽になる
投稿の終わりのほうで、私は、このことに気がつかない人がほとんどだ、と書きました。気がついた人のことは、少し強い言葉で呼んでいます。
なぜ、ほとんどの人は気がつかないのか。理由は二つあります。一つは、刷り込みを自分の考えだと思っているからです。子供の頃から持っている前提は、自分の一部のように感じます。自分の考えだと思っているものは、わざわざ疑いません。
もう一つは、疑う機会がないからです。毎日の生活は、子供の頃の前提のままでも回っていきます。前提が試されるのは、自分で何かを始めようとするとき、値段を決めるとき、働き方を変えようとするときです。そういう場面が来るまで、前提は前提のまま残ります。
だから、気がついた人は少ないのです。そして、気がついた人から先に楽になります。何が楽になるのか。選ぶときに、親の声と自分の声を分けて聞けるようになります。やりたいことをやらない理由が減ります。自分で選んだことなら、うまくいかなかったときも誰かのせいにせず、次の選び方を考えられます。
投稿の最後に書いた「それだけで人生はかなり楽になるよ」という言葉は、こういう意味で書きました。人生のすべてが変わる、という約束ではありません。選ぶたびに、迷う時間が少しずつ減っていく、という話です。
気がつくのに、特別な出来事はいりません。この記事を読んで、自分の中の「こうしないといけない」が誰の声かを一度でも確かめたなら、それで十分です。誰の人生を生きているかを自分に問う。その問いを持った時点で、気がついた側に立っています。
よくある質問
親の言うことが正しい場合もあるのではないですか。
あります。この記事は、親の言うことが正しいか間違っているか、という話ではありません。誰が決めたか、という話です。親の意見を自分で選び直して採用するなら、それは自分の決定です。同じ答えでも、親の声のまま選んだのか、自分で選び直したのかで、選んだあとの納得が違います。
親に反抗しろ、ということですか。
違います。親との関係を切る話でも、親に逆らう話でもありません。親を大切にすることと、自分の人生を自分で決めることは両立します。この記事で書いたのは、決める主体を自分に戻す、ということだけです。
決めただけで、何も変わらなかったらどうするのですか。
決めるのは一度きりではありません。何かを選ぶたびに、もう一度決めます。最初のうちは、親の声が出た回数を数えるだけでもかまいません。数えていると、どこで親の声が出るのか、その分かれ目が見えてきます。分かれ目が見えれば、そこで選び直せます。
本業を辞めるべきかどうかの答えは、どこにあるのですか。
この記事では、その答えは書いていません。辞めるか続けるかを考える前に、その問いを誰の声で考えているかに気づくのが先だからです。コーチの仕事に関する判断は、別の記事に譲ります。
子供の頃のことは、思い出したくないのですが。
思い出す必要はありません。この記事で見てほしいのは、子供の頃の出来事ではなく、今、自分を止めている言葉です。その言葉が誰の声か。それだけを見れば十分です。
刷り込みとは、子供の頃に親から受け取って、自分で選んだ覚えがないまま、今も判断の土台になっている前提のことです。「お金がない」「こうしないといけない」が親のためであり自分のためだと思い込んだまま選んでいると、値段を決めるときや働き方を考えるときに、親の声が出ます。親を責める話ではありません。自分の人生と親の人生は違う。だから、自分の人生を生きると決めて、選ぶたびに誰の声かを確かめる。ただ、自分がやりたいことや生きたいようにやるだけです。私の考え方の全体像は、マインドコーチとしてのコーチングの考え方にまとめています。
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