なぜ、うまくいっている人と仲良くなれないのか。答えは、こちらのメリットから話を始めてしまうからです。うまくいっている人と仲良くなれれば、自分もうまくいく。そう思うのは自然なことですが、相手から見ると、そこに相手のメリットはありません。私がXに書いた答えは、その人の商品を黙って買う、というものでした。
この記事では、Xに書いた投稿の全文、こちらのメリットと相手のメリットの違い、「商品はどんなものですか」「買ったらどうなるんですか」という質問がなぜ相手の負担になるのか、損得勘定を持ち出す話し方、「黙って」買うことの意味、そしてお金がないときにどうするのかを順番に書きます。
先日、私はXにこう書きました——成功者と仲良くなる唯一の方法とは何か
先日、私はXに、次の文章を書きました。そのまま載せます。
成功者と仲良くなる唯一の方法とは何か。
結論から言うと、成功者の商品を黙って買うことです。
成功していないとき、成功者と仲良くなれれば成功すると思いますよね。
こちらとしては、仲良くなると成功するというメリットがあります。
しかし、成功者から見ると、凡人と仲良くしても何もメリットがありません。
仲良くなるためには、成功者のメリットとは何かを考える必要があります。
一番簡単なのが、お金を払って成功者の時間を買うことです。
当然ですが、成功者によっては「お金なんてもういらないよ」という人もいます。
そんな人と仲良くなるのは不可能に近いです。
成功していても、商品を売っている人なら、黙ってお金を差し出すと相手も仲良くしてくれます。
これを「商品はどんなものですか」とか「買ったらどうなるんですか」なんて聞いていたら、成功者としては「めんどくさ」と思って、仲良くしようとは思いません。
あなたもそうだと思いますが、めんどくさい人と仲良くなりたいですか？
あまり仲良くなりたいとは思わないと思います。
成功者は、そこまでして仲良くなる必要もありません。
ここを間違えると、こちらのメリットだけ考えて、さらには損得勘定も持ち出してしまい、ほぼノーチャンスになります。
このことを理解しなければ、成功者とは仲良くなれません。
お金がないなら、成功者と仲良くなるのは時期尚早だと思います。
もし、本当に成功したければ、まずはお金を作るところから始めてくださいね。
先に、2つ断っておきます。
1つ目。投稿は短く言い切っているので、きつく読めるところがあります。とくに「凡人」「めんどくさ」という言葉は、読む人によっては、突き放されたように感じるかもしれません。この記事は、誰かを責めるためのものでも、見下すためのものでもありません。投稿の言葉は、投稿の言葉としてそのまま載せています。地の文では、投稿で使った呼び方を「うまくいっている人」と言い換えて書きます。
2つ目。うまくいっている人と仲良くなれないのは、人柄の問題ではありません。相手のメリットを考える順番の問題です。人柄を変えようとしなくていい。変えるのは、考える順番です。この記事は、その順番の話です。
こちらのメリットと、相手のメリットは別のもの——仲良くなると、相手に何があるのか
投稿の始まりに、私は、うまくいっていないとき、うまくいっている人と仲良くなれればうまくいくと思いますよね、と書きました。続けて、こちらとしては、仲良くなるとうまくいくというメリットがある、とも書いています。
ここには、二つのメリットが出てきます。一つは、こちらのメリット。うまくいっている人と仲良くなると、自分もうまくいくのではないか、という期待です。もう一つは、相手のメリット。こちらと仲良くすることで、相手の側に何があるのか、ということです。
この二つは、別のものです。こちらのメリットがどれだけ大きくても、それがそのまま相手のメリットになるわけではありません。投稿では、うまくいっている人から見ると「凡人と仲良くしても何もメリットがありません。」と書きました。言い方はきついのですが、言いたかったのは、相手の側から見ると、こちらと仲良くする理由が見当たらない、ということです。
相手のメリットが無いところに、関係は生まれません。どれだけ会いたいと思っても、どれだけ話を聞きたいと思っても、相手の側に理由がなければ、関係は続きません。仲良くなれないときは、こちらの気持ちが足りないのではなく、相手のメリットがまだ見えていないのです。
だから投稿では、仲良くなるためには、相手のメリットとは何かを考える必要がある、と書きました。そして、一番簡単なのが、お金を払って相手の時間を買うことだ、と続けています。
お金を払って相手の時間を買う、という話は、なぜ、自分よりレベルの高い人と仲良くなれないのか——相手の時間は、お金で買う(記事071)で書きました。相手のメリットはお金だ、という説明も、そちらに書いています。ここでは繰り返しません。この記事で書きたいのは、「黙って買う」の「黙って」の部分です。
一つ、断っておきます。ここで言う商品は、あなたが仲良くなりたい相手の商品のことです。私の商品の話ではありません。仲良くなりたい相手が本を書いているなら、その本。講座を開いているなら、その講座。相手が自分で値段をつけて売っているものが、ここで言う商品です。
投稿には、相手によっては「お金なんてもういらないよ」という人もいる、とも書きました。そして、「そんな人と仲良くなるのは不可能に近いです。」と続けています。お金を受け取ることが、相手のメリットにならない人がいる。そういう人には、こちらから差し出せる相手のメリットが、ほとんど残っていません。だから、不可能に近いのです。あきらめてください、という話ではありません。相手のメリットから考えると、そういう人もいる、という話です。
逆に言えば、商品を売っている人なら、お金を受け取ることが相手のメリットになります。相手が自分で値段をつけて、売っている。それは、その値段で受け取ることを相手が選んでいる、ということです。こちらが相手のメリットを作れる入口は、そこにあります。
「商品はどんなものですか」「買ったらどうなるんですか」——質問攻めが、相手の負担になる理由
投稿の真ん中で、私は、商品を売っている人なら、黙ってお金を差し出すと相手も仲良くしてくれる、と書きました。そのあとに続けたのが、「商品はどんなものですか」とか「買ったらどうなるんですか」なんて聞いていたら、相手は「めんどくさ」と思って、仲良くしようとは思わない、という話です。
さらに、「めんどくさい人と仲良くなりたいですか？」と問いかけ、「あまり仲良くなりたいとは思わないと思います。」と書きました。
ここで、この記事の中心になる言葉を定義しておきます。
質問攻めとは、相手のメリットを受け取ってもらう前に、相手の時間という負担を先に渡してしまうことです。
「商品はどんなものですか」と聞かれたら、相手は答えるために時間を使います。「買ったらどうなるんですか」と聞かれたら、また時間を使います。答えたあとに、こちらが買うかどうかは分かりません。相手から見ると、相手のメリットはまだ何も届いていないのに、時間という負担だけが先に積み上がっていく。これが、質問攻めが相手の負担になる理由です。
誤解のないように書いておきます。質問するのが悪いのではなく、質問の中身が相手の負担になっているのです。「どんなものですか」「どうなるんですか」という質問は、言いかえると、こちらが得をするかどうかの確認です。確かめているのは、こちらのメリットのほう。だから、聞かれた側は、品定めされているように感じます。
お店で、試食だけして帰る人と、黙って一つ買って帰る人。店の人がこの二人をどう見るかを思い浮かべてみてください。試食を何度も求める人が悪いわけではありません。味を確かめたい気持ちは、誰にでもあります。けれど、店の人が顔を覚えて、次に来たときに声をかけるのは、買って帰った人のほうです。質問攻めは、試食を求め続ける側に立っています。
私も商品を売っている側なので、「買ったらどうなるんですか」と聞かれたときの気持ちは分かります。聞かれれば、きちんと答えます。ただ、答えながら、この人は今、自分のメリットを確かめているんだな、と感じます。投稿で「めんどくさ」と書いたのは、売る側に立ったときの、この実感です。
私は個別相談800人超、セッション6,000時間超の仕事をしてきました。だからこそ、ここは、質問する人の人柄の話ではなく、質問の順番の話として書いておきたいのです。同じ質問でも、買ったあとに聞けば、相手の負担ではなく、相手の商品を使うための質問になります。
損得勘定を持ち出すと、ほぼノーチャンス——こちらのメリットだけを考えた話し方
投稿には、「ここを間違えると、こちらのメリットだけ考えて、さらには損得勘定も持ち出してしまい、ほぼノーチャンスになります。」と書きました。その前には、うまくいっている人は、そこまでして仲良くなる必要もない、とも書いています。
損得勘定を持ち出す、というのは、こちらのメリットを前に出して話すことです。これを買ったら、自分にどれだけ返ってくるのか。仲良くなったら、何を教えてもらえるのか。こちらのメリットが先に立つと、話の中心は相手ではなく、自分になります。
損得勘定は、誰でも持っています。持つこと自体は、悪いことではありません。持ち出す場所を間違えているだけです。自分の中で計算するのはかまいません。けれど、それを仲良くなりたい相手の前に持ち出すと、相手は、自分が計算の材料にされていると感じます。
うまくいっている人は、そこまでして仲良くなる必要がありません。相手のメリットが見えない話に、時間を使う理由がないのです。だから、損得勘定を持ち出したところで、投稿の言葉でいえば「ノーチャンス」に近づいていきます。相手が冷たいのではありません。相手のメリットが、話のどこにも出てこないからです。
こちらのメリットから入る話し方と、相手のメリットから入る話し方の違いを並べると、次のようになります。
| 考えること | こちらのメリットから入る話し方 | 相手のメリットから入る話し方 |
|---|---|---|
| 最初に出てくる言葉 | 「それで、自分はどうなるのか」を確かめる質問 | 「これをください」という申し出 |
| 相手の受け取り方 | 品定めされている、時間を取られている | 自分の商品を選んでもらえた |
| その後の関係 | 答えたところで、話が止まりやすい | 買ったあとに、話を聞いてもらえる入口に立てる |
| 見分け方 | 話の主語が「自分」になっている | 話の主語が「相手」と「相手の商品」になっている |
表の左の列は、悪い人の話し方ではありません。誰でも、気づかないうちに左の列で話しています。右の列に移るのは、性格を変えることではなく、最初に考えるメリットをこちらから相手へ入れ替えることです。入れ替えると、相手の側に立つ回数が増えます。見分け方の列のとおり、話す前に、主語が自分になっていないかを確かめるだけでも、左の列から一歩離れられます。
黙って買う、とはどういうことか——「黙って」の部分が、相手への敬意になる
投稿には、うまくいっていても、商品を売っている人なら、黙ってお金を差し出すと相手も仲良くしてくれる、と書きました。では、黙って買う、とはどういうことでしょうか。
黙って買うとは、相手が決めた値段と中身をそのまま受け取ることです。値段に口をはさまない。中身を確かめるための質問は、買う前に重ねない。相手が決めたものは、決めたとおりに受け取る。それが、黙って買う、ということです。
「黙って」の部分が、相手への敬意になります。相手は、時間をかけて商品をつくり、考えて値段をつけています。それをそのまま受け取るのは、相手のつくったものと、相手の決めたことを信じる、ということです。相手のメリットであるお金が、相手の負担なしに届く。品定めの質問がないぶん、相手は自分の時間を守ったまま、選んでもらえたことを受け取れます。
では、質問はしてはいけないのか。そうではありません。質問は、買ったあとにすればいいのです。買ったあとの質問は、相手の商品を使いこなすための質問になります。相手から見れば、自分の商品を選んでくれた人からの質問です。同じ「どうなるんですか」でも、届き方が変わります。
ここで、はっきり書いておきます。黙って買ったあとにどうなるかは、私が約束できることではありません。相手にも都合があり、相手にも選ぶ自由があります。言えるのは、断られる理由が一つ減る、ということです。話を聞いてもらえる入口に立てる、というところまでです。
黙って買うのは、慣れていないと居心地が悪いものです。聞きたいことを飲みこんで、先にお金を出す。うまくいっている人の集まる場所で、自分だけ場違いな気がする。その居心地の悪さに少しずつ慣らしていく話は、なぜ、同じエネルギーの人が集まるのか——居心地の悪い場所に通って、「もったいない」の感覚を変える(記事074)で書きました。ここでは繰り返しません。この記事で書きたいのは、黙って買うときの「黙って」が、相手への敬意になる、ということです。
お金がないなら、時期尚早——まずは、お金を作るところから
投稿の終わりに、私は、お金がないなら、うまくいっている人と仲良くなるのは時期尚早だと思う、と書きました。
ここまでの話を相手のメリットから考えると、こうなります。相手のメリットは、お金です。黙って買うためには、相手の商品を買えるだけのお金が要ります。お金がないうちは、相手のメリットを作れません。相手のメリットを作れないうちに近づこうとすると、話は質問攻めや損得勘定のほうへ流れやすくなります。だから、時期尚早なのです。
時期尚早と認めることは、諦めることではありません。順番の話です。仲良くなりたい相手がいるなら、まず相手のメリットを作れる状態になる。お金を作るのが先で、近づくのはそのあと。順番を入れ替えるだけです。
順番に並べると、次のようになります。
- 仲良くなりたい相手を1人決める
- その人の商品を調べて、質問せずに買えるものがあるか見る
- 買えないなら、お金を作ることを先にやる(時期尚早と認める)
- 買えるようになったら、黙って買って、話はそのあとで聞く
最初は、仲良くなりたい相手を一人決めることです。うまくいっている人なら誰でもいい、という考え方では、相手の商品を調べることができません。一人に決めると、その人が何を売っているのかが見えてきます。
次は、その人の商品を調べて、質問せずに買えるものがあるかを見ることです。相手が公開している説明を読み、自分で分かる範囲で選ぶ。分からないところがあっても、それは買ったあとに聞けばいいことです。
その次は、買えないなら、お金を作ることを先にやることです。ここで、時期尚早だと認めます。無理をして買うのではなく、買えるようになるまで、お金を作るほうに時間を使う。相手のメリットを作れる状態を先に作る、ということです。
最後は、買えるようになったら、黙って買って、話はそのあとで聞くことです。ここまで来れば、質問は相手の負担ではなく、相手の商品を使うための質問になります。
この順番を踏めば相手と仲良くなれる、と約束することはできません。言えるのは、相手の側に立つ回数が増え、断られる理由が一つ減る、ということまでです。
ビジネスに使うお金は、なくなってもいいお金で、という話は、なぜ、なくなってもいいお金でビジネスを始めないのか——ビジネスは投資ではなく、投機(記事072)で書きました。ここでは繰り返しません。この記事で書きたいのは、お金がないなら、近づく前にお金を作る、という順番です。
よくある質問
質問してはいけないのですか。
質問してはいけない、という話ではありません。問題は質問そのものではなく、質問の順番です。買う前の質問は、こちらのメリットの確認になりやすく、相手の負担になります。買ったあとの質問は、相手の商品を使うための質問になります。聞きたいことがあるなら、買ったあとに聞いてください。
買っても仲良くなれなかったら、どうするのですか。
この記事では、買ったあとのことは約束していません。相手にも都合があります。それでも、相手のメリットから考えて黙って買った、という経験は残ります。相手の側に立つ練習を一回した、ということです。また、相手が「お金なんてもういらないよ」という側の人だった可能性もあります。その場合は、お金で作れる相手のメリットが、もともと小さかったということです。
お金がないときは、何もできないのですか。
何もできない、ということではありません。お金がないなら、時期尚早だと認めて、お金を作ることを先にやります。それが、この時期にできることです。近づくのは、相手のメリットを作れるようになってからで遅くありません。
相手の商品が自分に必要なものでなかったら、買うべきですか。
この記事は、必要かどうかよりも、相手のメリットから考える話をしています。仲良くなりたい相手の商品なら、それを買うことが、相手のメリットを作る一番簡単な方法です。ただし、無理をして手の届かないものを買う必要はありません。その場合は、時期尚早と認めて、お金を作る順番に戻ってください。
質問攻めとは、相手のメリットを受け取ってもらう前に、相手の時間という負担を先に渡してしまうことです。うまくいっている人と仲良くなりたいとき、こちらのメリットと相手のメリットは別のものです。仲良くなれないのは人柄の問題ではなく、相手のメリットを考える順番の問題。損得勘定を相手の前に持ち出すと、話の主語が自分になります。だから、相手の商品を黙って買い、話はそのあとで聞く。お金がないなら、時期尚早と認めて、まずはお金を作るところから始めてくださいね。私の考え方の全体像は、マインドコーチとしてのコーチングの考え方にまとめています。
この記事を読んで、自分のビジネスがどこで止まっているのかを確かめたい方へ。コーチングを仕事にする流れをビジネスモデル・ビジネスマインド・集客・セールス・コンセプトの5つに分けて、どこで流れが止まっているかを見つける「コーチングビジネス流れ診断」をやっています。アンケートに答えると改善点レポートが届き、最初のセッションに費用はかかりません。
→ コーチングビジネス流れ診断(まずアンケート・無料)
